看看畅销书排行榜，不难发现有多本关于「阿德勒」的书。为何19世纪的奥地利心理学家阿德勒（Alfred Adler），在21世纪的今日能掀起一阵旋风?他的隽永智慧不仅可运行于生活，放在职场更是好用。

是什么样的思想大师能够与佛洛伊德（SigmundFreud）、荣格（CarlGustavJung）齐名，并列为19世纪心理学3大巨人，并教导出马斯洛（AbrahamH.Maslow）等重要门徒?影响所及，连20世纪近代管理大师杜拉克（PeterDrucker）、柯维（StephenCovey）的理论主张，都与他的观点有诸多共通点，还包括人际关系学大师卡内基（DaleCarnegie）都受到他的启发?

那就是「自我启发之父」阿德勒（AlfredAdler）。这位来自奥地利维也纳的心理学家，思想被誉为是「给予人勇气」的心理学。

日本经营管理大师大前研一曾在《钻石周刊》专栏中写道：「我也是典型的阿德勒学派，要说我有多么阿德勒学派，那就是我不认为人生中有什么『我办不到的事』。」

阿德勒在著作《追求生命的意义》当中提到，「人生所有的问题都可以归结到3大问题，亦即群体生活、工作、爱的问题。」

当人们在面对这3大「人生任务」而身陷困难时，如果还能拥有「关心对方，以对方为优先考量」的想法，这种「克服困难的活力」，阿德勒称之为「勇气」。

《接受不完美的勇气》作者小仓广，也是阿德勒学派心理谘商师，在书中自述：「遇见阿德勒前的我，就像在迷雾中摸索，总是没自信，迷惘不已。」虽然30岁就当上课长，却一直不晓得如何带领部属、整合团队，时常困扰著「怎么当称职上司」，甚至忧郁症缠身。直到接触了阿德勒才明白：

「其实人生一点也不复杂，非常单纯。」

既然工作是人生当中不得不面对的「任务」之一，要如何与工作共处，提升自己在职场上的勇气，不致于一旦遭遇困难，就坠入黑暗深渊?综观阿德勒的论述，归纳出以下几项可以运用在职场上的人生智慧：

智慧1：接纳不完美的自己

阿德勒曾说：「认同、接受自己的不完美；认同、宽待对方的不完美。」

每个人都有犯错的可能，要接纳不完美的自己，对不完美的自己抱持勇气。他认为，假使「因为在工作遭受挫败，所以不想工作」，或是「因为在人际关系上遇到挫折，所以无法与人打交道」，这样的人生简直糟到极点。

「接纳自我」是在自己无能为力的情况下，坦然接受那个「办不到的自己」，而且尽最大努力朝目标前进，不欺骗自己。而不是明明做不到，却自我催眠「我可以」、「我很强」。

曾大力推广阿德勒学派的美国心理学者德瑞克斯（RudolfDreikurs）在著作《孩子的挑战》当中指出：

「我们不是要追求完美，而是只要在心中谨记追求向上提升。」

面对工作困境，要思考「可以改变的」和「不能改变的」。不要聚焦在无法改变的事，只关注在可改变的事，若一直想著「如果怎么样的话……」，反而会替自己找借口，失去改变的勇气。

智慧2：割舍别人的课题

阿德勒「否定」向他人寻求认同，人们「并不是为了满足他人的期望而活」。一旦把工作目的变成「满足他人的期望」，经常在意别人眼光和对你的评价，不断寻求他人认同，不仅会刻意压抑「自我」的本性，工作也会格外辛苦。

阿德勒强调「割舍别人的课题」：先想想「这是谁的课题?」然后将课题切割，冷静地划清界线，不要介入别人的课题，也不要让任何人介入你的。

日本研究阿德勒心理学的两位重要作者岸见一郎、古贺史健在共同著作《被讨厌的勇气》中举例，好比你的上司是个难以沟通的人，习惯大声斥责、无故挑剔，或是对部属冷眼相待，无论他有多不合情理，都是他必须自己处理的课题，你不必向他靠拢，也不用卑躬屈膝、低声下气；更不该把上司当成「工作不顺利」的借口，怪罪「我的工作之所以做不好，完全都是因为那位上司」，否则就掉入阿德勒所说的「人生谎言」。

智慧3：贡献他人并非「牺牲自我」

虽然提倡「课题分离」，但阿德勒并非要求个人独善其身、离群索居，相反的，他认为在接纳自我之馀，还要把「对自我的执著转变为对他人的关心」。那些做不到「课题分离」、被认同需求束缚的人，才是真正极度以自我为中心。

「人只有在觉得自己有价值的时候，才会感受到贡献感，才能拥有勇气。」阿德勒如是说。

不论是职场上的工作、参与社会工作或是在家做家事，都是借由劳动贡献他人、参与群体、进而确认自己存在的价值和归属感。因此，设法让自己从「获得较多的人」转变成「付出较多的人」，便能成为对群体有贡献的人。

阿德勒也提醒，「贡献他人」并非舍弃「我」去为别人鞠躬尽瘁，或是自我牺牲，否则就成了「过度适应社会」。

智慧4：与人建立平等的横向关系

阿德勒的见解中，提倡所有的人际关系都应该是「横向」，而非「纵向」关系。即便职场里有职级高低、从属之分，也应该相互尊重，以对等的关系对待彼此。换句话说，「在意识上是对等的，而且该坚持的地方就坚持，坦荡荡不退缩。」

如同阿德勒在《你的生命意义由你决定》当中所说：「只要是同伴、同事，就必须是平等的，并且也只有在人与人间是平等的时候，才能共同设法解决他们在日常生活上碰到的诸多问题。」

譬如说，你遵从上司的指示，结果却因此遭遇工作上的挫败，这时你该怪罪是上司的责任吗?

当你接到交办任务时，若是有疑虑，不仅有拒绝的馀地，还应该提出更好的方案，若只是为了逃避人际关系上的应对和枝节，就认为「无法拒绝」，便是屈服于「纵向关系」。

如何避免对团队说出「打击勇气」的话?

《勇气心理学：1小时读懂阿德勒》作者中野明提到，阿德勒给予勇气的方法，就是让人从眼前这一刻，开始朝向正确目标迈进。与其把焦点放在过去，不如设定正确目标，并思考如何达成。

因此，要增加部属的战斗指数，改善对方不适当的行为时，不能打击对方勇气，或是进行人格否定的人身攻击。例如：批评个人的才智、个性、性别或家世背景等特质，好比「所以我才说二流大学毕业的人不行」、「说到底，就是你那娘娘腔的个性才会被客户讨厌」等。

应该避免打击勇气的话语包括：

那是绝对不可能的！

→被限制选项，脑袋停止思考

之前这么做也失败了！

→之前的失败，并不表示这次也会失败

时机还未成熟啊！

→这么说的人可能已经赶不上时代变化了

没有前例可循！

→如此一来，就不可能创造新事物了

关于勇气，阿德勒怎么说?

“我们无法彻底去除心中的自卑感，因为自卑感有助于形成人格的基础，我们必须做的是改变目标。”

“所谓的勇气并不是药，无法需要时就补充一匙，训练承受责任与训练拥有勇气是完全互为表里的。”

“用以「我」为主词的请讬话语，取代命令口气，光是这样就能带给对方勇气。例如，用「要是能帮忙影印，就是帮了『我』一个大忙呢！」取代「『你』应该拿去影印」。”

“不要指责对方的失败与不成熟，也不要因对方做不到就全盘否定，因为这么做，只会夺走对方的勇气，剥夺他靠自己克服因难的机会。”

“就算觉得「还不行」，也要让对方试试看。即使失败，也要对他说一声：「这次一定没问题。」”