你见过你的领导做过什么搞笑的事情吗?

我们县里一位副处级县领导，吃个饭喝杯酒，闹出了个全县都知道的笑话。这是个轻松愉快的，体制内领导做过的搞笑事情。事是真事，不要怀疑。

今天的主角，是我们县人大的一位副主任。

那位副主任好酒，有酒局必去，逢酒局必喝多的那种。

主角身上弄出的搞笑事情，发生在10多年前，那时他还有两三年就退休了。

有一天晚上，那位县人大副主任和几个老朋友老同事，在一家大排档的一个包间里喝酒。

而我和几个朋友在那位县人大副主任包间的隔壁吃饭。其中，有一位是乡镇的人大主席。

大概到了八点多钟接近九点，和我们一起吃饭的那位乡镇人大主席去了一趟卫生间。

回到我们包间的时候，那位乡镇人大主席搂着县人大副主任的肩膀。

看到有县领导进了我们吃饭的包间，我们马上安排了个位置，拆了一套碗筷。

县领导进入我们包间，我们以为是偶遇串桌的，不能怠慢啊。

看到这里，我估计后面的事大家都能猜到八九不离十了。

那位县人大副主任自从坐下之后，似乎忘记了他自己是在哪桌吃饭了，一直就那么和我们桌的喝酒，没有提过一句他其实在隔壁包间，还有几位老朋友老同事等着他。

一直到了大概九点半，吃饭结束了，隔壁包间早就没人了，我和另外一个小伙子，也送那位县人大副主任回家了。

直到第二天，他才知道自己串了桌。他那天晚上居然忘记了，他是在另一个包间和另一些人吃饭的。

而那些那天晚上和他一起吃饭的人说，他们左等右等不见领导回到包间，以为他喝多酒早退回家了。因为打他电话，关机了。

他们，那位县人大副主任，以前在吃饭喝酒的时候，早退的现象发生过不少的。

是不是很搞笑啊?

辛酸职场写在最后：

第一， 领导有时候确实很搞笑。

第二， 领导也好，普通干部也好，在外面喝酒，最好不要过量，不然，真的容易出洋相的。

陪领导吃饭喝酒的同志，应该照顾好领导，特别是年龄大的领导。

我十五年前的一个领导，为人很好，工作也很敬业，只是对电脑不太熟悉。有一天，我到事业单位搞调研，领导给我打电话：

领导：你那个劳模风采录放在哪里?

我：在电脑桌面上。

领导：电脑桌上只有一个文件夹子，里边没有劳模风采录啊。

我：不在文件夹里，在电脑的左上角，文件名写着劳模风采录。

领导：桌面上就一个蓝色文件夹，其它什么也没有。

我：不在办公桌上，在电脑里面。

领导：电脑里面我到哪找啊，你回来再说。

我回来后，帮助领导打开电脑，在电脑桌面打开了劳模风采录，领导和办公室的其他人笑的不行了。后来没事领导就学电脑知识，进步也很快，一段时间后能独立使用操作电脑了。

总经理是一个不苟言笑的人，一次全员会议我坐在离总经理很近的位置，可能别人没看出来有什么异样，但我在一旁憋着笑都快憋死了，好不容易开完会我都快憋得内伤了，为了在公司混下去当然不能笑，还不能让总经理知道我发现他的糗事了。更何况总经理的老婆就在这，我就更得憋着。

公司惯例每个月1号是开全员大会的日子，没有什么特殊的情况绝对不可以请假，除非有婚丧嫁娶的事，不管是基层员工还是高层领导都是如此。

我们公司的副总是公司实际的掌权人，也是公司最雷厉风行的女强人，真正的老板，而总经理是副总的老公，这也是副总的厉害之处，绝对要在面上给足老公面子，既然夫妻两口子创办的公司，自然总经理的位置是老公的。

我们都知道实际上说了算的是副总，但是必须要喊她郑副总，她的老公我们喊赵总。

这不前两天开全员会议，还有一如往常的让行政部着手安排，各部门领导汇报自己的工作，然后是总经理以及副总总结并且点评。

其实之所以大家都愁着开这个全员会议，是因为副总太厉害了，说话还总是一针见血，关键是她嗓门大，虽然不是在骂人，但是听着也跟骂人一样。

各部门经理都汇报了完了工作，也不知道是不是这两口子吵架了，我敢副总心情不是很好，总经理一直都板着脸看不出来什么。

按照正常的套路总经理该发言了，正打算开口说话，副总直接截胡，并且在桌子底下使劲用的高跟鞋的那个后脚跟踩了总经理，只要是穿过高跟鞋的都知道，让那个尖尖的鞋跟踩一下真的得疼死了。

我看总经理使劲忍着，用手抓着自己的西裤，都抓出来褶子了。

但是我真的佩服郑副总，脚底下干着事，居然还能镇定自若地讲着话，思路还那么清晰，难道以前我没发现，他们两口子都习惯了?

我就是偷偷地瞄了两眼，总经理有些痛苦的表情但是还是佯装镇定，然后尝试着把自己的脚抽回来。

但好像试了两次都失败了，一会郑副总直接把脚拿了，总经理好像是如释重负一般地舒了一口气。

我不禁猜想：难道总经理是一个“妻管严”，不仅家里严，在公司也严，平时我们看到的只是表象而已。

副总差不多说了十几分钟，我看财务经理还有运营部经理都挺紧张的，估计是上个月的工作失误怕郑副总又提出来吧，毕竟这么么多人，被熊一顿多丢面子。

好在十几分钟过去了，郑副总说完了，让总经理发言。

我看总经理好像是走神了，一下子没反应过来，郑副总直接瞪了总经理一眼，估计是暗示他“你完蛋了，你老婆说话你敢走神”。

然后总经理坐直身体开始分析销售部的情况以及问题，毕竟总经理主外，郑副总主内兼着大方向。

总经理差不多说了不到十分钟吧，但是我看他总是想伸手去摸摸自己脚丫子，估计很疼。

但是又佯装什么事情都没发生，镇定自若地分析问题，那表情真的是很搞笑。

你们以为到这就完了，没有，要不然我也不会憋得成内伤了，真的是憋得难受。

总经理还有郑副总说完，各部门的领导需要根据两位领导说的问题进行反思，当场给出一个大概的解决方案，其实目的就是为了当着全体员工的面给部门经理压力，同时做个样子给下边的员工看，都是套路。

因为开会的时间长，行政部都会提前准备一些矿泉水放到桌子上，谁渴了就自己拿。

我看郑副总渴了伸手就去拿矿泉水要喝，但是一不小心手滑了矿泉水瓶子顺着桌子滑到了总经理那里，总经理当时正在思考问题，压根没注意到水瓶子马上就要掉了，然后我听到“啊”的一声，原来瓶子掉到了总经理那只被副总踩疼了的脚上，别人不知道啥情况，还以为矿泉水突然掉地上吓到总经理了。

但是我看总经理极力忍耐这脚的疼痛，装作没事，顺便说了一句：“看我干什么，赶紧的，该谁发言了。”

我当时偷偷地瞄了总经理一眼，好像是欲哭无泪的表情，真的是想笑，使劲憋着，老苏还很好奇的推了我一下，吓我一跳。

好不容易开完会了，我回到办公室想到总经理的表情终于笑出来了，要不然真的憋死我了。

然后老苏正好进门，问我：“干嘛呢?抽风啊！”

关于老板的坏话我可不敢说，就跟老苏说看了一个笑话，问她找我什么事，然后我们讨论工作了。

说在最后

说实在的我们公司虽然规模不大，但是我还是很看好自己老板的，当然我说的是郑副总，这个女情人，虽然有时候跟个女魔头一样，但是真的还是很有眼光以及前瞻性，对行业非常的了解，两口子之前都是国企的领导，辞职创业。

郑副总虽然已经年过四十，但是看上去跟三十多的一样，气场十足；关键是她每天的时间管理能力非常强：几点开会、几点看报、几点处理工作等等都安排得非常好。

话说那天开会的趣事可能之前我们怎么注意吧，开会总是离着总经理还有郑副总很远，因为不怕大家笑话，郑副总的气场我还是听害怕的，第一次因为去的晚没座位了做到了“女魔头的”还有总经理的边上。

有个市一个大局的副局长，在一次全局大会上出过一次搞笑的事情。这位副局长也是从基层提拔上来的，文化程度不高，先后当过基层主要领导，后来提拔为副局长。其实他是个工作很认真的人，但就是遇到重大场面就有点紧张。有一年局里召开年终总结大会，全局上千人都着正装出席。按照会议程序，大会上要做二个重要报告，一个是工作总结报告，一个是安全生产工作安排报告。这位副局长负责的是做安全生产工作报告。局长先做工作报告，轮到这位副局长做报告时，只见他身着正装，手拿报告，从容走上报告台，向主席台和台下躬身致意，然后拿着报告就声音宏亮地宣读起来。一直宣读了十几分钟，台下的听会人员互相骚动，议论纷纷，台上的领导也交头接耳，莫名其妙。这位副局长虽然感到诧异，但也没有理会，继续宣读下去。终于台上靠近报告台的一位领导坐不住了，起身走到报告台，打断这位副局长慷慨激昂的宣读，告诉他他宣读的报告错了，他念得是局长已经做完的工作报告！他拿错报告了。这位副局长才如梦初醒，脸刷的一下红了，在全场一片轰堂大笑声中，尴尬地从工作人员手中接过正确的报告，带着淋淋大汗重新宣读起来！哈！

我们领导错别字太多，一个发言有些时候会让你丈二和尚摸不着头脑，括号里面的是他的读音，给大家来一段：

我们庞（龙long）大一个教育系统，就推荐（存cun）不出3位优秀教师，是不可能的；现在夏天到了要防止学生到湖、江河、水塘游泳，以免溺（弱ruo）水身亡，安全第一，不管是教师还是学生，不准酗（凶xiong）酒，滋事生非，违反规定，憧（童tong）憬未来，会有美好的明天。

有时候比较简单的字都读错，让你无法理解意思，感觉怎么样。

领导在很多上班族的印象里都是带着严厉的，板着脸的，但是你们知道吗，只有真正严格要求我们的领导才是好领导，如果一位领导正在纵容你，那么请远离他，因为他会使你一事无成。

但是不乏有领导做到了既和善又不纵容，这种领导就是模范，他们了解员工，融入员工，甚至在闲暇时间能与员工打成一片。

其实除去以上两种领导，我有幸见到过第三种类型的领导，这种领导确实是百年难遇。

在我二十四岁那年，我在杭州的一家酒业公司实习，我的上司是一个比我还小上一岁的男孩子，不过虽然年纪小，但论起办事能力来，我却不得不佩服他。

我们这群员工和他相处起来十分融洽，在相处几个月后，我发现他的性格方面有些与其他的领导不同。

冒犯点来说，他就是个童心未泯的小孩。

记得一次，公司大盈利，老板组织了一次私下庆功，老板带着我们这群员工去一家挺豪华的饭店开庆功宴，在路上时，他一个劲的想展示一点领导人的样子出来，故意走在最前面，不知道哪个调皮的员工说了一声：“不用赶着请客。”，接着只见他若无其事的往后倒退了几步，又接着若无其事的左顾右盼了起来，众人都笑的互相拍着各自的肩膀。

可是没过多久我边因为一些不得不离开的事就离职了，现在已经好久没有见过他了，偶尔翻开他的朋友圈，看见那些搞怪的图片，我不止一刻怀疑，这真的是一个领导吗?我很庆幸能遇见这个与众不同的上司，因为他给了我一次与众不同的职场经历。

1领导得知单位一男一女结婚休完婚假回来上班，在早会上顺便说祝他们婚姻幸福，白头到老，其实他们分别有对象，因为口误同事笑个不停！

2领导接到街道书记电话，过节发放一些慰问品慰问单位，领导接完电话后叫后勤科马上去“鸡篼”拿礼品！因为普通话不准也笑死人了。

3领导在开会时都会点名一个一个部门点评总结上周情况，当一个人说完后总是宣布，下面发言的是某某，但普通话变调发言总是说发炎，所以好多同事说领导下面发炎是你！

领导闹笑话时，有时可以笑，但更多的时候得憋着，这是一个考验人的活。讲几个真实的故事吧。

1、百分之五与千分之五

上世纪九十年代初，那时我还没参加工作。年底单位开职工代表大会，厂长请总公司的一位王姓副总出席。

会上厂长作工作总结报告，讲到最后，厂长给大家鼓劲：“同志们，新的一年里，大家共同努力，更好地完成经营任务，这样，争取明年全体员工的工资上涨百分之五。”

下面的员工一听，正要鼓掌，这时王总抢过话筒插话了：“我看厂长的想法还不够大，百分之五不够，我看要涨千分之五才行。”

此话一出，数百双举着的手顿时僵在半空，大家鼓也不是、放也不是，还不敢笑，会场安静得出奇。

原来，那位王总是工人出身，文化程度不高，因为时代的原因走上了领导的岗位。

启示：

这种情况下，其实更多的是考验厂长的情商，如何以轻松的口吻，既替领导解围，又缓解会场尴尬的气氛。

如果你是那位厂长，会怎么办?

2、免贵姓徐

上世纪九十年代中后期，某次我参加总公司一个会议，参会人员来自各二级单位，彼此大都不认识。

于是，会议开始之前，会议组织者提议大家先自我介绍一下。

首先从主要领导开始，他的介绍没问题，正常。第二个是副职领导，一位女同志，30岁出头，站起来开始自我介绍：“我免贵姓徐……”

大家听了一愣，这时主要领导扑哧一笑，小声嘀咕了一句：“免贵姓徐。”下面有憋不住的，这时再也忍不住了。

“免贵”本是一种自谦的说法，只有当人家问你“贵姓”时才这样说，自我介绍时哪用得着?

启示：

这位女领导固然讲错了话，但其实修养更差的是她的那位领导。

最好的办法是替下属一打圆场，最次也要假装没听到，不至于重复一句，加深对她的伤害。

如果你是那位领导，你会装傻吗！

更多文章，敬请关注千年兰亭。

周末，我下班的时候，在单位门口遇见领导。领导笑眯眯地望着我，说：“小王啊，明天傍晚有时间吗?没事儿就来鸿宾楼喝酒吧，我请客！”平时领导总扬着头走路，见了我这样的小科员理都不理，以前我还挺有意见，想不到今天领导这样和蔼可亲。

领导的一席话，让我激动得一晚上都没睡好，多次梦见与领导碰杯。次日醒来，还有些怀疑领导是不是在开玩笑。谁知，单位办公室打来电话正式通知，今天傍晚领导在鸿宾楼请客，并叮嘱我一定要去，我心中一块石头这才落地。

为了给领导留下良好印象，我专门翻出一套合体服装，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩丝，然后对着镜子照了大半天。同时心下反复琢磨，到时候如何给领导夹菜、敬酒，说些让领导高兴的话。当然，不能点头哈腰，低三下四，让别人笑话并产生怀疑。

到了下午５点，我再也坐不住了，连忙骑上自行车赶往鸿宾楼。在路上，意外地遇见了单位新来的临时工小张，也是一身新衣，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩丝。问他这么匆忙去干什么，起初他还迟疑着不愿意说，后来终于忍不住，十分得意地告诉我，领导今天傍晚要请他喝酒！我惊异地望了小张一眼，心想不会吧，小张一个临时工，领导也请了他?

等我们赶到鸿宾楼，才发现本单位的同事几乎都到了。同时还发现，饭店门口设了铺着红布的账桌，大家正拥挤着交钱——原来，领导的外甥女今天结婚！

很高兴给大家分享一件我之前领导搞笑事迹：

我们公司领导在接待贵宾会议上向外地客人介绍经验，说我们公司之所以发展这么好，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇

我在化工厂打工时，

车间主任好迷糊，儿子结婚那天大喜的日子他挺高兴，结婚典礼之后就开席了，他和老伴满酒席给客人们敬酒，轮下这一遍来也就喝的不少了，有点迷糊了，在

去厕所小便时，也没仔细看清是男厕所还是女厕所，就进去了，进去以后就要急着小便，吓得里边几个上厕所女人们就惊叫起来后来怕再走错门，就直持给家人打电话来接他

我讲的是广东省某大城市领导的事。

当地讲粤语。

当时改革开放实行了一段时间，城市面貌改观很大。

有一次，这位大领导到郊区水乡视察。

当地几位领导陪他坐上民船，观览郊区建设成就。

这位大领导坐在船头，春风拂面，心旷神怡。

他是本地人，看到这些年家乡变化之大，情不自禁地有感而发。

由于旁边还有几位外地籍贯干部，于是他就用不太标准的普通话说道：“坐在床头看娇妻，越看越没力！”

旁边陪同的人听得莫名其妙，只以为领导是突然思想开小差，若有所思；或者是开个荤玩笑，活跃一下气氛。

于是，大家只好陪笑，不便多问。

然而后来，这个事情的真相逐渐传开，原来这位领导当时想说的是“坐在船头看郊区，越看越美丽！”

只是他的普通话发音不准，说出来是另一番意思，引起了别人误解。

还有一件事情。

后来，广东省大力推广普通话。这对本地人是个很大挑战。

有一次干部大会，其中提到了推广普通话的工作事项。

当着台下众多干部，这位领导正义凛然地说道：“我们要拒绝说普通话！”

当时全场哗然，大家面面相觑。

此事也在社会上引起了轩然大波。

后来，真实的版本流传出来，原来这位领导当时想呼吁的是“我们要自觉说普通话！”由于普通话发音不准，把“自觉”说成了“拒绝”。

这两个事情应该是真事，因为在当地社会上流传很广。

想必在广东呆过较长时间的朋友，应该知道这位领导是谁了。

广东人习惯讲粤语，突然讲普通话，难免会有发音不准。

因此民间有个调侃：“天不怕地不怕，就怕广东人讲普通话”。

甚至有的广东人把“普通话”发音为“煲冬瓜”。

当然这只是方言的差别造成的，权当一乐。

而今广东、香港人说普通话越来越标准了。

上六年级帮漂亮的年轻英语女老师搬一箱东西去中学送给一男老师，放下东西让我在学校门口等，足足等了差不多快四十多分钟女老师才出来，中学男老师也跟着出来，男老师出来后蹲在门口的台阶上，无意间看到男老师裤裆开了一个大口子，衬衣上还有红色的印记，瞬间我好像明白了什么，再看看女老师，妆好像也有点乱了，后来女老师跟着我们一同学私奔了，瞎搞

我来讲讲我校校长闹出的一个笑话。

我九几年工作的地方是一所农村学校，当时教师住宿挺差，每个人一间宿舍，大约有十一二平米。

宿舍是一排砖砌瓦盖的房子，连着一排十多间，门窗都是一样的，那时晚上校园还沒路灯，中间几间宿舍的老师睌上难免走错屋！

一天半夜，学校一位年青女教师“啪啪”的拍门声，把一排住着的老师都敲响了，大家睡眼惺忪的披着衣围过來看究竟。

女老师解释说她半夜起来打着手电筒上厕所（可能离宿舍二三十米），也没开灯，想到马上就要返回来，她记得清清楚楚门是虚掩着的。可回来门就打不开了，而且还听到里面发出了呼噜声！

大家一听，可不是嘛，里面呼噜声挺响的！几个胆大的小伙子弄开木头窗子，找了根长竹竿往床上乱捅，终于弄醒了，只听里面的人带着火气大声责问：“啥子事嘛！刚刚睡下就闹麻了！”

大家一听，这不是校长吗?他在窗外手电光照射下踉踉跄跄的來开门，明显带着不快！

原来是校长下班后去陪乡上的领导喝酒，醉醺醺回学校已经半夜了。平时他都骑摩托回了镇上的家，宿舍就中午偶尔午休一下，又沒啥东西，他好多时候门都沒关！他和女教师的宿舍又是挨着的。他见门虚掩着，进去后反手一关，灯也没开就躺床上了！

校长酒醒后跟大家说，千万别跟他老婆讲，害怕有嘴都说不清！

一个曾经的领导出国考察的笑话。

话说92年邓公南巡后，全国各地掀起了对外开放的高潮，涌现出很多的开发区。

我当时在一个省级开发区管委会工作。开发区的一把手是一个市委领导兼任。他带上几个干部到美国考察。出国前做了一些功课，带着一大箱方便面、榨菜，以防到了美国口味不适。结果，去了美国，饮食还好，就是上厕所把他难坏了。因为他不懂英语分不清哪是男厕哪是女厕又没法问，憋了几次以后，实在憋急了，就问同行的人。这几个人年轻点，懂有限的英文单词，就告诉这个领导，M开头是男厕，W开头是女厕。领导记在心里，可是到了内急的时候，又犯了糊涂，搞乱了，一次走进了女厕所，尴尬极了。同行人看他记不住，就形象的告诉他，趴着的（M）是男厕，仰着的（W）是女厕，从此以后这个领导终于记得了！

这个笑话，是领导出国回来自己讲出来的，一时笑了很久！他还要求开发区管委会的年轻干部好好学习英语，提高素质！

也难怪，这个领导是当年老中青三结合时期的干部。后来，开发区的干部学历越来越高，地方党政机关干部素质也越来越强，再也不可能闹这样的笑话了！

我到现在都一直认为，最优秀的干部还是在我们党内！

很久很久以前，我有个领导，那时他还很年轻，凭着一腔热血和满怀抱负开了一家公司。

在开业大典上，无比激动、热泪盈眶、哭丧着腔调、哽咽着说：我、我很激动，我、我不会让 让你们失望的，我、我会用、我、我的生命捍卫我们的公司，让、让、让我们一起努力，共同成长，共同壮大。

我去，这话说得，你听过海誓山盟有几个成真的，关键当时我们都当真了。

我工作见过很多领导做过搞笑的事。刚刚参加工作，我的第一个老领导马上要退休了。他对什么事都是以身做责，工作兢兢业业，但头脑有些守旧。有一天一个男同志穿着西服来上班，他看到后非常愤怒，说："你怎么穿西服上班?谁让你穿的?"这个男同志吓一跳，说：“什么年代了，不许穿西服?"领导大喊一声，“我还没穿呢”。男同志马上脱下西服递给领导说：你是领导你先穿。

又有一领导，听群众反应食堂伙食不太好，素菜多肉少而且量也少，男同事有的吃不饱。有一天他拿着饭盒去食堂，回到办公室打开饭盒，满满的饭菜，肉多于菜。食堂的伙食满好的嘛！如果我天天在食堂吃会不会多长20斤啊！非常满意。开会时对员工们说：“你们太娇情了，如果干活向吃饭那么卖力该多好啊。

最逗的一位领导，我非常喜欢花，在办公室里养了一盆君子兰，正在开花时。领导走过来说：小李啊，站领导单位要检查我们的工作，你能不能把这盒花借给我一下，我高高兴兴说：“拿去吧"。过了一段时间碰见领导，领导说：“小李啊，那盆花?噢，段领导还要来呢，我笑着点了点头。又过了一段日子，碰见领导，领导说：“小李呀，那盒花?噢，局领导还要来呢。我努力的点点头，忙说，不急的。一天一同事慌忙跑来告诉我，你知道吗，大领导调走了，你那盆花……?我笑着说：花见部领导去了。

说个真实的事，零几年的，因为是真实的事情，所以不能写名字！某天中午，县委书记王某和一帮铁杆喝高了，刚好下午要开三级会议，县委办主任和副书记一直说书记你回家休息吧，会议我们一定开好安排好相关工作，可这位仁兄酒劲上来，非要参加会议，结果会议从下午三点开始到五点，其他领导讲话安排工作，书记大人一直趴在主席台桌上呼呼大睡，刚好快结束时，书记抬起头看了一下，这时主持会议的县委办主任以为书记大人酒醒了，就把话筒放到书记目前，并说大家欢迎王书记讲话，热烈的掌声终于停下来了，可是书记大人还是趴着不动，县委办主任赶紧用手推推书记，轻声说道，王书记挨你讲话了，这时只见书记大人伸个懒腰、用手揉揉眼睛说道：上热菜吧……

我们领导是个威严、不拘言笑的人。一天全单位开大会（三百多人），领导作上季度工作总结，领导走到台上，慷慨激昂地做起了报告，可能太匆忙，结果裤子拉链没拉，并露出衬衣的衣角，台下同事们看到，想笑又不敢笑，不一会儿几个副职纷纷暗示，邻导仍未发现，突然邻居发现台下的同事各个交头接耳，不高兴地喊起一位同事：小李，你们干什么呢?我说的有什么不对的可以明确大声地告诉我，不要搞小动作！

小李：您误会了，只是看到邻导的领带拉链没拉。

领导：胡扯，领带上哪有拉链。然后顺便看了下自己，领导不愧是领导，然后不急不慢拉上了拉链说：这就是今天会议的主题：解放思想，放飞自我，见“机”行事，让我们的工作有更大的“机”遇。

因为工作关系，和各层级领导接触的机会相对多点，所以还真见过几次他们做过的搞笑的事情，挑几则在这里和大家做个分享：

01

公司召开全系统运动会，开幕式时下起了瓢泼大雨，总经理拿着秘书准备的稿子读到，今天，秋高气爽，碧空万里。

02

一领导中午接待喝了酒，醉了，但还坚持要回办公室，关上门说先休息一会儿，过了半个小时左右，应该是口渴了，打开门，喊道，服务员，服务员，服务员，给我倒点水。

03

一领导，因为分工的工作内容较少，加上年纪大了点，有点破罐子破摔的感觉，上班的时候坐专车通过地下车库直接上楼，到办公室就把门一锁，听说是换上睡衣睡裤拖鞋，没有必须要参加的会基本不出门，工作就在电话里面安排布置。这个期间，大门保安换了，有一次他从大门进来，保安根本不认识他，便拦下了，他说，我是某某某，保安说，我不认识，他这人本来脾气就很暴，拿出手机直接打给办公室主任，特别气愤地说，你，把我的相片给这些保安看看，据说，办公室主任也被这突如其来的一句话给说晕了。

04

一个分公司领导，在一个偏远的山区工作，每次到总公司办事都要坐仅有的几趟火车前往，车程四个小时。一次，接到第二天紧急会议通知，要坐了晚上的火车，凌晨一点到达，可是睡过头了，只能在凌晨两点到下一站下车，最快的返程火车要到第二天早上七点，在车站附近找了家宾馆睡下，第二天早上又睡过头了，如果买下趟车到市公司，会议也结束了，只好买了中午的车直接回单位了，被领导严厉批评。

05

下面这位是重点要说的：

他是一个基层单位的工会主席，工作踏实，任劳任怨，也很关爱员工，就是文化水平不高，表达能力差点，所以闹出了一些笑话，下面分享三则。

A

一次包括他和几个同事一起吃饭，期间都肯定他对单位付出了很多，他自己也很认同，感觉自己挺累的，突然在特别兴奋地说，我就是那个那个那个，有一个词叫啥了，形容我特别恰当，几个同事都齐刷刷看着他憋得黑红的脸，一个同事说，你说说大概意思，我们帮你想，他说，就是，就是，就是，说一个人干脆干脆就死了，几个人面面相觑，突然一个同事说，是鞠躬尽瘁死而后已吗，他说，对对对！

B

属地政府和一个专科学校联合搞了一个学历提升班，经过一段时间有针对性培训后参加联考，考过后能获得专科毕业证。他原来是技校学历，也报名参加了。他上学时没学过英语，自学也仅限于认识26个字母，进而能发展到能写单词的程度。一次，主办方老师想掌握一下学员的学习情况，便找了间教室组织了一次考试，因为是自己组织所以监考也不严，他很认真地抄旁边同学的，话说抄的速度和质量都还不错，但到了快交卷时，老师到他试卷上点了点，他以为是告诉他抄差不多得了，便小声答应说知道了，过了一会儿老师又过来看了他试卷一会儿，走上讲台说，同学们再检查一遍啊，特别是姓名，别把别人的抄上，他低头一细看，可不是吗，一张卷子上也没有自己名字！最后测试成绩出来，你还别说，抄了八十多分。同事和他开玩笑说，中国话都说不明白，就认识26个字母，英语能考八十多分也实属天才！

C

当时的单位左侧有几间空着的平房，单位班子商议决定养几头猪，饲料主要用食堂的剩菜剩饭，年底杀猪的肉还能反补给食堂，可称得上一举几得。因为他负责单位工会工作，养猪的事就由他管理。到了年底几头猪养得膘肥体壮，杀了后职工吃得特别满意。最后一头猪杀完的第二周，上级单位领导来单位年底调研，晚餐时上了几道猪制作的菜品。那时候单位负责人M总对上级领导说，这几个菜都是咱自己养的猪做的，具体养猪的事都是工会主席负责，这样，让他说几句话吧，领导表示赞同。他挺激动，站起来，说，M总，这头猪啊，话音未落，全场哄堂大笑！晚餐结束前，M总请领导做个总结，领导也风趣地说，别的不多说了，感谢M总这头猪！

我是触摸花开的颜色，这是我的分享，欢迎您的关注和评论。

我想说的，也许跟你们的理解不一样。

还是八十年代中期吧，我们这来了个新领导，是副职。初次见面会上，人很实在，反反复复强调自己文化水平不高，特别是在我们这种业务性很强的机关，自己胜任不了这个领导职务，但他是从部队转业的干部，服从组织安排，就管管后勤事务。

机关后勤有什么呢?一个食堂、几个厕所，还有一辆老掉牙的吉普车。于是，每天早上，早早就有人起来，把公共厕所冲的干干净净，然后到食堂与炊事员一起做着早餐。

开始，机关院内的家属都以为又来了一个工勤人员，当大家知道是副职领导后，十分惊愕，觉得有点“搞笑”。

是的，用时俗眼光来说，的确搞笑。说实话，人们真的是无法理解那时从部队转业的干部，真挚、实诚，令人崇敬，真正践行着一名共产党员的品格。

好多年过去了，我一直珍藏着这份记忆。这个带引号的搞笑，也许正是今天社会，我们最需要弘扬的精神。

作为一个资深的职场老鸟，我来回答这个问题。

我是一个平凡的设计师，刚刚毕业没两年，来到一家私人企业，没想到老板居然让一个年级40岁的销售大哥做起了我的领导，这就是一件非常令人摸不到头脑的事了！尽管说笔者是一个初出茅庐的学生，但是那也是一个设计师啊！老板居然让一个销售跑业务给老板点烟的大叔做起了上司，真的是有一种让人苦笑不得的感觉。

当然，我并没有鄙视销售这个职业，毕竟都是通过劳动获取报酬，没有什么高低贵贱之分。但是我这个销售大哥就比较搞笑了，他说他除了电脑的软件不懂，装修的东西都懂！我说那我是捡到宝了！毕竟上学这么多年，不管是曾经的老师，教授还是院长，都没有人敢如此的口出狂言，真的是让人有些觉得非常搞笑。

有一天，销售大哥非常严肃的指挥我，说这个软件你为什么不用A方法，是不是不会A方法?我我说我会。心想，连您都知道的东西，我怎么能不会呢，真的搞笑，真的以为自己是大拿了吗?

还有一天，销售大哥和别的公司谈软件开发，居然把公司的源代码要完全奉送给人家，还写在了合同里，哈哈哈真的是非常的搞笑了，公司真的要败在了这样的人手里！

我先来

我们上司最大的表现是情商低

人不坏就是傻夫夫的

各种对组里的人做出情商低的事

有一次我生病，急性胆囊加肠胃感冒

晚上上吐下泻，第二天不得已请假去医院看病

和上司说了自己的情况

结果上司就说不能请假，工作怎么办，谁替我做什么的，

在医院边工作边检查就算了，还嫌我回复的慢。。

最要命的是晚上回去，

还警告我下次请病假得提前一天，别这样不打招呼

最后同组小姐姐告诉我怎么回复怼回去：“对不起，X姐，我不是故意生病的，下次我生病提前跟您说”

（哈哈哈，小姐姐real机智）

我来说一个，十多年前有一回在外地出差陪领导去应酬，然后领导喝多了，但还能自己走路，因为吃饭地方离住的宾馆比较近，就走回去的。领导前面走，我在后面跟着，走到宾馆附近，边上停着一辆奔驰，车标在车前头盖子上的，只见领导大步走过去一把就把那车标拽下来了，嘴里还不懂说了啥，然后往裤袋里一装，我当时直接懵了！后来回宾馆，各回各房睡觉，第二天领导还问我他口袋咋多出这个。得亏那时监控不像现在发达啊

以前的领导，一个老太太。当时商业环境宽松，各行各业一片生机勃勃。老太太当时五十多岁，仍然扛着某国企的项目经理四处跑单子，做些倒买倒卖的小生意。

老太太一直勾着的某总，后来一步步爬到了我们集团老总。老太太看我们小公司突然忙了起来，四处打听我们在干什么，之后某天突然空降我们公司当了一把手。

老太太关系确实给力，公司初期挣了不少钱。奈何老太文化有限，水平太烂，而且独断专行，导致公司一步步走向了没落和腐烂。

老太在后期非常喜欢骂人，经常引用的名言是“人不能两次踏进同一条河流”，用来说员工总是犯相同的错误。她根本不知道这句话的出处和含义。而这句话应该是初中政治课本的一个知识点，引用的是古希腊哲学家赫拉克利特的观点，用来印证“世界是运动的”这一辩证唯物主义论点。

“你个母夜叉，快点回去，别影响我上课，我求你了！”老校长耐着性子对前来兴师问罪的老婆说道。

“母夜叉?母夜叉是什么东西?”校长的文盲老婆一脸不解。

“就是……能干又好看的女人。”校长没想到老婆竟然不知道“母夜叉”的意思，随口编了个谎话，没想到一脸凶相的老婆听完立刻笑嘻嘻地转身往家里走了。

可当半路上校长老婆问了一个村民 ，知道了“母夜叉”的真正含义后，立马调转身又赶到学校大闹了一番……

这是90年代我刚毕业分配到一所山村小学教书时，亲眼看到的发生在我们校长和老婆身上的搞笑事情。

校长平时喜欢喝两杯农家白酒，有时贪杯喝多了，在家会做些荒唐事。有一次喝多了晚上回到家，跑到猪圈里就睡起来。睡到半夜感觉身上冷得难受，就抱着一旁的母猪继续睡，睡了不久还是觉得冷，校长觉得不行，该找个被子盖才行。

于是凭着本能反应，校长踉踉跄跄摸回房间，扯起床上的被子就抱回猪圈，盖在老母猪和自己身上继续呼呼大睡。

校长老婆是个没文化的大老粗，晚上也是睡得沉，等到发现身上凉嗖嗖的醒来时已到凌晨 ，奇怪刚刚还盖得好好的被子怎会不翼而飞了，在家里来回找了几遍都没发现。农家的妇女，以为家里闹鬼了，边纳闷边忙着收拾家务。

因为校长头天说外出开会，他以为像以往那样住在乡招待所里了，也没有多想。

校长老婆早上喂猪时来到猪圈一看，好家伙，看到校长夫君正躺在猪舍里呼呼大睡，被子还盖了半边在身上呢，另外半边被早起的母猪掀开了。

看到这一幕，校长老婆着实是又惊又恼，加上平时就是个暴脾气，更是气不打一处来，揪起一根木棍就朝校长身上打去。

校长正做着夜会嫦娥的美梦呢，冷不防感到身上阵阵疼痛传来，“哎呀”一声便跳了起来。

校长老婆举着木棍追着校长打，校长不顾浑身又脏又臭的狼狈样，逃了出来 ，躲到庄稼地里。

等老婆拿了被子去小河边洗时，校长匆匆偷溜回家洗了澡换了衣服，便赶去学校了。

可也许是被单太臭又难洗，校长老婆好不容易洗干净回到家时，看到校长又丢了一身夹杂着隔夜的酒臭气和猪屎味的衣服在桶里，人却没了影，校长老婆更生气了 ，撇下一堆活计往学校跑去。

学校离校长家有三四里山路，校长老婆一路风风火火赶到学校，从教室破烂的窗户外看到校长正站在讲台上摇头晃脑地讲课。

校长老婆怒气正盛，可不管那么多，大吼一声校长的名字。

校长吓得一激灵，看到老婆正一脸怒容地叉着腰站在窗外，心说不好，这文盲老婆又要大闹学校了，而且还当着学生面呢。

校长赶忙让学生先自习，自己快步跑出去，把老婆拉到墙角，低声下气地说出了本文中开头的那几句话。

令校长惊讶地是，听到这些话，以往这个暴躁刚烈的老婆，竟然喜滋滋地走了。“看来女人还是要哄啊。”校长心里感叹，自己以往确实是哄老婆太少了，看来以后得改改。

当校长上完课，正回到办公室喝杯水时，门外突然传来一声炸雷，“好你个韦某某，你给我出来！”

韦校长喝水的喉咙被呛了一下，咳咳咳地咳起嗽来，身子却已飞速闪到门外 ，拉着老婆到了宿舍区。

宿舍区有几间小平房，是给我们几个外村老师住的，离教室有点距离，可就在办公室旁边，校长老婆的大嗓门还是清晰地传了过来。

“你个没良心的韦某某，骗我是母夜叉，当我文盲不懂是不是?我问了别人，人家说母夜叉是那种又丑又凶青面獠牙的女怪物。我有那么恐怖吗，天天把你当老爷伺候，你良心被狗吃了……呜呜……”想不到校长一向凶悍的老婆竟也会呜呜地哭起来。

该图片来自网络

通过校长老婆没完没了地哭诉，我们得知了校长酒后睡猪圈的搞笑丑事，不禁在办公室里忍不住偷偷笑起来。

好不容易，校长把老婆哄好了，一本正经地又回到办公室，我们也假装不知地继续做事。

这件搞笑事情成了我们几个年轻教师在那个山村小学里最津津乐道的秘密故事，是我们枯燥生活里想起来就乐的调味料。

有一次学校聚餐，不知谁嘴巴多说漏了嘴，校长才知道我们早已懂得他的搞笑丑事。

他倒无所谓，借着酒劲还给我们描述了我们不知道的一些细节。大家更是乐得开怀不已。

一眨眼二十多年过去了，我们早已离开了那所山村小学，而一向和善大度的韦校长也已仙逝多年。

我们当年的同事聚拢时谈起这些事，仍是欢笑不已，可笑着笑着，大家都莫名地难受起来，有的甚至泛起泪花。

难忘当年，山村教书生活很清苦，韦校长就像一位忠厚长者一般关心我们，常常带给我们一些“母夜叉”种的蔬菜瓜果。我们也都知道师母（这是我们对校长老婆真正由衷的称呼）其实是一个非常好的人，只是脾气有些急躁，是真正的“刀子嘴豆腐心”热心肠的善良农村妇女。

校长仙逝后师母进城跟了有出息的儿女一起生活，在此祝愿她老人家幸福安康。

1、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。

　　我问：工资加吗?

　　老板：不加。

　　我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

　　2、本人日语专业，在小型进出口公司工作。

　　今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

　　3、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。

　　他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

　　4、一次我和领导出差。

　　高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”

　　我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”

　　我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

领导做的搞笑的事只是咱们认为的搞笑，领导可不这么认为，我也来讲一个我们领导的事，在学校校长是一把手，进个学生都需要校长同意，去年我们副校长去找校长说有个熟人家孩子想来这上学看看能不能办?校长语重心长地说这个办不了今年学校不进一个学生,指的是非正常录取的学生,我们副校长感觉平时和校长关系很好的,也没多想,领导说不行那就算了,也没办法,不能为难人家.第二天正在开中层以上会议.这个副校长接了个电话,是他朋友打来的,告诉他孩子的事不用操心了已经和校长说好了,明天就可以来学校报道。当时副校长就急了,当着全体中层的面在会上大骂校长。说自己说不行，别人找个外面的人一说就行了?领导有笑话，只能说有的领导本身就是个笑话！

我的领导家族性脱发，不到五十岁，就已经开始地中海发型了，为了能盖住中间的秃顶，拼命将一边的头发留长，然后梳到中间，而且随身揣一把梳子，没事就捋一捋那一撮秀发。

正如《脱口秀》大会，孟川调侃老板的描述：我开会的时候盯着老板的头发走神，就会发呆，他的头发是那种中间秃，左右覆盖右边的一九分，后来头顶更加的破土而出，就变成了零十分。

在我们看来，这有些欲盖弥彰了，明明是秃顶，中间还留一捋头发，难道中间的头发还能再长出来?

而且领导对新来的男同事说，自己年轻时也像他一样有一头浓密的黑发，每天早上都要用洗发水洗头，精心打理。

无奈，因贪图洗发水便宜，再加上洗得勤，导致头发越掉越多，后来成为发展成为现在的中间秃，左、右、后三面头发覆盖的格局。

还嘱咐新来的同事，要注意形象，没事多用点好洗发水洗头，多擦擦皮鞋，小伙子要把自己搞得精神一点。

我们都在一旁偷笑，怎么领导洗头时，洗发水还是差别式涂抹吗?只洗头顶，周围不洗，导致差别式掉头发?

明明是家族性遗传好嘛，平时工作忙里偷闲，我的领导就拿出梳子，坐在工位上梳理头发，甚至还对着小镜子看效果。

女同事调侃领导，又在摆弄那两根毛，咋不去植发?

领导明明说的是，他属于家族性遗传，他爷爷，他爸爸差不多都是到了这个年纪就开始秃，植发没用呀。

不过，领导和老员工八卦习惯了，当面提头发的事，领导也不恼，反而拿同事的趣事嘻嘻哈哈怼回去。

后来，每次领导开会怼人后，我们再看到他梳头发，就会心一笑，背后调侃，领导每日操劳，殚精竭虑，以至于他头上的两根毛又少了。

玩笑归玩笑，活还是漂亮地完成，只是每次看到领导梳头就想起这个梗。

只要我不退休，我是不会回答你问这个问题的。